[PADRE] Los Padres

[mr_Jorge]

30 Окт 2012 - 12:01 пользователь slavyansm сказал:

У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь.

30 Окт 2012 - 11:59 пользователь slavyansm сказал:

стория из жизни Донецкого ВВПУ. Служил там заместителем начальника

Е…ть их будем, вот что делать».

А теперь представьте глаза бедных советских студенток, узнавших о своей

ближайшей судьбе.

хахахахахаха - жесть. Кайфова.

- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...

Хотел подхватить, но от смеха не смог )))

[mr_Jorge]

30 Окт 2012 - 12:13 пользователь mr_Diego сказал:

 

чёэт я намутил то.....)))

[slavyansm]

30 Окт 2012 - 12:14 пользователь mr_Diego сказал:

чёэт я намутил то.....)))

бывает)))))

[slavyansm]

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так

сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию

"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп

к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую

клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено

заданным получателям..."

захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза

кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает

ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст

отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"

И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете

есть....."

[slavyansm]

Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок, во время

праздников, умудряются так втыкать свою гнусную рекламу в федеральные

каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное

незапланированно, только вроде герой сказать что-то собрался... Бац и

реклама нового торгового центра... Ну это - лирика, теперь история...

Тридцать первого декабря, в самый рекламный "сенокос" смотрю "Нашу

Рашу", там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной

ориентацией - Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под

возглас работяги, заглянувшего в кабинет: "Вот гомосятина!", на экране

возникает хамская рожа нашего губернатора, поздравляющего жителей

области с Новым Годом! ЗАНАВЕС! Жители области, смотревшие передачу

дружно аплодируют!

[slavyansm]

Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?

И письмо отправила.

В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.

В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.

Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!

Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.

Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!

Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.

В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не ***, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.

Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.

Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.

Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.

[mr_Jorge]

30 Окт 2012 - 13:28 пользователь slavyansm сказал:

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным

упер с какой то темы на форуме

хахахахаха. жесть. тока слово поменяй в конце на п**. Не хочется чтобы радио Славян ФМ прервали. А щас доброходов чильно прибавилось у нас на странице. Не лучшие времена у клана и соответственно увеличение поголовья шакалов тому подтверждение)))

[slavyansm]

"Все о вреде курения"

...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...

А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать ***, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.

И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая *** из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...

Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"

Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.

*опа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...

Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.

Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...

Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...

Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!

Проблема выявилась сразу же по разгибании *** не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".

Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...

Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

[slavyansm]

30 Окт 2012 - 13:39 пользователь mr_Diego сказал:

хахахахаха. жесть. тока слово поменяй в конце на п**. Не хочется чтобы радио Славян ФМ прервали. А щас доброходов чильно прибавилось у нас на странице. Не лучшие времена у клана и соответственно увеличение поголовья шакалов тому подтверждение)))

что опять минусят?

[mr_Jorge]

30 Окт 2012 - 13:49 пользователь slavyansm сказал:

что опять минусят?

минусят каждый день. Не - я за то, что не только минусят, но не удивлюсь если просматирвают с целью жалобу модеру послать. Многие завсехдатаи темы тоэже схлили - так что в такие моменты для клана видно кто есть ху.

[slavyansm]

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:

"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

[slavyansm]

Звоню как-то по делам фирмы на другую фирму. Говорю:

- Здравствуйте...

Тут в мозгах какой-то временный затык происходит, и я продолжаю

говорить таким вот высоким штилем:

- А не ВОСПОСЛЕДУЮТ ли от вас изменения в Вашей документации?

А с того конца провода мне и отвечают:

- ВСЕНЕПРЕМЕННО!

[slavyansm]

Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К

компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой,

был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел

умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,

если можно таквыразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не

подозревающая жертва грезилав объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры

"заморской" (баклажанной),предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно

плюхнули ему пододеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом

проснувшись, долгоеще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный,

вскочил и вылетелпрочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи,

склонившись надего кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в

матрц, рыже-коричневуюжижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый

активный сорвалпростыню и стал ее облизывать.!Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себепредставить. Через 2 дня он вернулся к родителям.

[RenamedUser_4988677]

трям

прям таки совсем время мало блин не пофлудить от души понимашь

[RenamedUser_4988677]

http://cs304711.userapi.com/v304711925/3dad/dzmtj_WrYjM.jpg

Lucimara da Silva - бразильская легкоатлетка.

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

Во... только что читал про замполита - перегруз страницы и поста уже нет... кому он помешал, ума не приложу...

[TeTka_3aHo3a]

приветик!

[TeTka_3aHo3a]

приветик!

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

30 Окт 2012 - 18:16 пользователь Mashulka_krasa сказал:

приветик!

Приветик, красотка  

[RenamedUser_4988677]

http://cs304711.userapi.com/v304711925/3e75/XZKVjgsbZqc.jpg