[PADRE] Los Padres

[Tomazo_Torkvemada]

29 Окт 2012 - 10:33 пользователь slavyansm сказал:

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи....

Не дай бог каждому ...ужас то какой ...я прям за свое чуть на работе не схватился ...как же он там бедный...

[Tomazo_Torkvemada]

29 Окт 2012 - 10:37 пользователь slavyansm сказал:

История на самом деле грустная. Слабонервным не читать...

Мне 11-12. Травмопункт....

Тоже хорорша история..а у тебя ничего там повеселее нет..а то прям с утра...страсти..

[mr_Jorge]

29 Окт 2012 - 10:20 пользователь Petr0007 сказал:

А пожалуйста!!!

 

http://f4.mystatic.ru/CK48QjR2Q6.jpg

ООООО, это же моя любимая водовка мммммм..... тока её и кушаю - могу 07 сам выжрать и при этом хорошо себя чуствовать.

[Tomazo_Torkvemada]

29 Окт 2012 - 11:04 пользователь mr_Diego сказал:

ООООО, это же моя любимая водовка мммммм..... тока её и кушаю - могу 07 сам выжрать и при этом хорошо себя чуствовать.

Не видел я ещё человека, который после 0,7 плохо себя чувствовал

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

29 Окт 2012 - 11:05 пользователь Petr0007 сказал:

Не видел я ещё человека, который после 0,7 плохо себя чувствовал

Самое главное - НИКАКИХ ПЕЧЕНЮШЕК! а то стока отравлений после них было...  

[slavyansm]

ело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пи*араса принесу".

Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"

Даже сам грузин рассмеялся.

[slavyansm]

Вот вы говорите блондинко, блондинко... Вчера утром захожу на первом

этаже в лифт, следом за мной заходит самая настоящая брюнетка и

спрашивает: "Вы ВВЕРХ?..."

Вспомнилось как мы с другом заходили в магазин на интернет-картой...

Сидит брунетко, мой друг ей протягивает сторублевую бумажку и говорит:

- Интернет-карту...

Брунетко секунд 5 смотри на бумажку и выдает:

- За сто или за двести?

Начинаю тихонько ржать, друг ей отвечает, что за сто. Брунетко смотрит

секунд пять уже на моего друга и спрашивает:

- Одну или две?

Тут уж я не сдержался и заржал по полной...

[slavyansm]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:

"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за х*лиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[slavyansm]

«Нелегальный» пешеходный переход. Нарушителей тут так много, что ГИБДД

дежурит практически постоянно. Алгоритм перехода: посмотреть налево,

посмотреть направо, убедиться в отсутствии инспектора и перебежать

дорогу. Но некоторые про этот алгоритм забывают и попадают в ласковые

объятия милиционера. Обычно пойманные пешеходы даже не спорят,

сознавая, что попались с поличным. Однако...

Немного нетрезвый гражданин, слегка покачиваясь, перебегает улицу

В ДВУХ ШАГАХ от патрульной машины. Естественно, его останавливают.

Но — небывалое дело — гражданин неожиданно упирается: никуда я не бегал,

ничего не нарушал и вообще я тут случайно. Причем так вежливо, что даже

повода нет придраться.

Между прочим, в нашем городе недавно оснастили часть патрульных

автомобилей специальными камерами, которые фиксируют превышение

скорости на видео, причем разафишировали этот факт во всех СМИ. И вот

инспектор показывает гражданину стоп-кадр, где отчетливо виден факт

нарушения. Но... то ли прибор засбоил, то ли еще что — в верхнем

левом углу экрана красуется: 101 км/ч. На что гражданин резонно

замечает: «Ребята, а вы меня за неправильный переход остановили,

или же за ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ?» Милиционеры так смеялись, что

отпустили гражданина без всякого штрафа.

[slavyansm]

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,дорогууущую

(пол года копили).Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю,а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги,вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.Думала убьет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[slavyansm]

Про хорошего парня.

Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас

в

группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на

самом

деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький,

веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала

его богатая на события и приключения жизнь.

Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого

он

приобретал знания в различных городах и по совершенно разным

специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе

какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал,

наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А

до

лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера

спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года

бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм

и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке,

я думаю, это многим знакомо: -).

Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он

практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную

положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились

персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и

спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка *** на

него

не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность,

так что пьяным Вову никто не видел.

Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.

Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере

на

берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором

в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту

к

девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе

с

Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся

и не

ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером

тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы

повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки

пошли

искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная

по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих

пор

был на голову сильнее любого в своей секции.

Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь

и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его

домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается

неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа

выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре

и

упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.

Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и

постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших

самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в

сторону каюты.

Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту

достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.

Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их

убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола,

пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки

и

она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической

энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось

счастье: Живой!

Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер

и

вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты

передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут

же с

грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут.

Из

дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший

парень, пусть сидит...»

[slavyansm]

В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на

Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн

мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:

"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов"

этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".

Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы

навсегда - он АТОМНЫЙ!

[slavyansm]

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной

стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:

огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли

московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет

ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается

рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на

собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:

люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.

Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага

догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу,

ложится... Граница на замке!!!

[slavyansm]

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.

Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит

Она:Доставай!

Я:Может я как-нибудь сам?

Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!

Я:Нифига у вас сервис!)))

Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!

Молоденькая аж покраснела)))

[slavyansm]

Отжег я сегодня... Убирался в комнате - нашел свой старый большой рюкзак, когда-то ходил с ним в турпоходы... Ностальгия... Одел.... Потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки.

Поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращицца... Ну ще бы - стоит на балконе 8-го этажа чел в трусах и очках и старательно так "парашут" поправляет...

[slavyansm]

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))

Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:

"Спасибо, что скинулся 500р нам на ***. Админы :)"

Видели бы вы его лицо )))))))

[slavyansm]

Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... я у вас не работаю и вы ошиблись и-мейлом. А вообще у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось как я отредактировал статью - шлите еще, я помогу.

[slavyansm]

Вчера после трудовой недели купил банку *** на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;

- А что у вас там с Димкой?

-Да растались мы. козел он.

-Так в чем дело то???

-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?

-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.

-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

[mr_Jorge]

29 Окт 2012 - 09:19 пользователь Petr0007 сказал:

Это все от лени, давно бы разобрался, что к чему, так нет же...   

друг кампутерщик пытался - не вышло, сам лазил. Ничего не выходит, реально.

[slavyansm]

4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Вig-Воn. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла+ Начала нюхать - сейчас думаю слижет... так нет *** она понюхала, развернулась задом и начала закапыватьь...

Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов...