[PADRE] Los Padres

[slavyansm]

пошел в банк карточку кредитную получать...

сидит там дево и мне грит - у вас уже была карточка, вам ее надо деактивировать, активировать, блаблабла.....

я у нее межу прочим спрашиваю "а на карточке скоко мегабайт памяти? туда 10 млн рублей влезет?

ТЫ БЫ ВИДЕЛА ЕЕ ГЛАЗА!!!!!!!!! карточку выдали без прволочек - даже старую не забрали.

в паспорте окаалась бумажка с надписью Даша и телефоном))))))

[Tomazo_Torkvemada]

29 Окт 2012 - 10:06 пользователь slavyansm сказал:

а мне на арте там не очень особенно на 212

Ну я на арте не катаюсь, только ТТ и ПТ (есть пару СТ(34-85 и тип59), но то для фана и фарма), но очень люблю когда на таких картах как энск, *** дракона и химки много арт у противника...толку от них мало...а вот если в степях по 7 арт и я на мыше...то представьте себе карикатуру, маус в страхе за кустом прячется)))))))

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

29 Окт 2012 - 09:56 пользователь mr_Diego сказал:

чёта смарю в подписи до сих пор солдат. Странно. Когда же обновится...

Ага, щас   Пока магарыч не увижу - никаких повышений!

Трям народ!

[Tomazo_Torkvemada]

Ну наконец-то Славян начал вещание!!!

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

29 Окт 2012 - 10:10 пользователь slavyansm сказал:

пошел в банк карточку кредитную получать...

сидит там дево и мне грит - у вас уже была карточка, вам ее надо деактивировать, активировать, блаблабла.....

я у нее межу прочим спрашиваю "а на карточке скоко мегабайт памяти? туда 10 млн рублей влезет?

ТЫ БЫ ВИДЕЛА ЕЕ ГЛАЗА!!!!!!!!! карточку выдали без прволочек - даже старую не забрали.

в паспорте окаалась бумажка с надписью Даша и телефоном))))))

упал    +1 зачёт!

[slavyansm]

На днях было...

Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут...

Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне

приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза

замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и

пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят

по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить

телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне.

П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!!

Я - ???

П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже

мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу.

Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого

молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара

фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив

штрафной балл.

Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и

опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже наши очередную жертву

и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду

хороша - высокая стройная брюнетка, короче практически королева.

Стандартное приветствие от парня:

П - Девушка, как долго я вас искал...

И тут... Девушке бросается ему на шею и монолог:

Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-таки ***! Как ты мог... Это я

тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей

фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя,

проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь

нашему сыну так нужен отец...

П (в большом ступоре) - Какой отец!!??

Д - Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож... я вот

думала тебя уже через милицию разыскивать... на алименты подавать...

(парень уже практически отбивается от нее, глаза по 5 копеек. В стане

парней еще больший офигизм) Ты так нам нужен! Мы тебя любим!

Парень дает задний ход и убегает, крича - Я не Славик!!!!!

Д - Да!??? Ой, значит я обозналась!

Мальчики оччень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще

несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют

девушке. Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне - Как они мне

надоели! - гордо удаляется.

[slavyansm]

29 Окт 2012 - 10:15 пользователь Petr0007 сказал:

Ну наконец-то Славян начал вещание!!!

ну тык понедельник, работа так ее растак))))))))

[Tomazo_Torkvemada]

29 Окт 2012 - 10:15 пользователь Merkutio сказал:

Ага, щас   Пока магарыч не увижу - никаких повышений!

Трям народ!

А пожалуйста!!!

 

http://f4.mystatic.ru/CK48QjR2Q6.jpg

[slavyansm]

Не моя самому рассказали. Вообщем было это два года назад наш экс президент ВВ Путин посещал Белгородскую область и кроме агрокомплексов заехал вместе с губернатором в школу милиции где народ учился с девятого класса. Во время просмотра классов и казарм все делали вид что ни чего не происходит все шло в штатном режиме, президенту показывали различные достопримечательности и рассказявали историю создания этой школы. Итак когда уже осмотр подходил к концу на встречу губернатору Евгению Степановичу и президенту Владимиру Владимировичу выходит первокурсник и спокойно пожимает президенту руку и губернатору .....все в шоке особенно преподы... Но президент не растерялся и начал спрашивать как учеба и так далее, потом поворачивается к губернатору и говорит, что надо бы его за смелость утроить после окончания учебы..

Губернатор ответил

- 'да обязательно если не забудется ...' на что будущий правозащитник ответил ни чуть не коле*лясь

- ' не беспокойтесь Я НАПОМНЮ ...'

Смеялись все без исключения.

[slavyansm]

захожу в сельский клуб в глубинке. в углу еле ворчит старенький магнитофон, убогая бабулька меняет диски. по периметру натянута гирлянда из цветных лампочек (типа светомузыка-хэнд-мэйд). но, что удивительно, гирлянда мигает четко в ритм музыке. выясняю в чем дело: на колонке на резиновой подложке лежат два оголенных провода. но один приклеен изолентой намертво, а другой болтается. от басов незакрепленный провод подпрыгивает и контакт разъединяется, лампочки гаснут. занавес.

[slavyansm]

У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы за*бали..."

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

29 Окт 2012 - 10:20 пользователь Petr0007 сказал:

А пожалуйста!!!

 

http://f4.mystatic.ru/CK48QjR2Q6.jpg

Ну вот совсем другое дело    Завтра зайдёшь - всё будет   а сегодня сам понимаешь - ПОНЕДЕЛЬНИК...

[slavyansm]

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть-закрыты на замки и VIР ОNLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре-тоже не буду. А как же тогда? А вот как.

Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и обиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего).

Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком-высоко, снизу-мешают его ноги, а посередине-прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит понапрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние.

Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, *** с ими, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять.

Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону-в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому.

Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи.

В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают.

Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем. История эта имеет счастливый конец.

Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.

[Tomazo_Torkvemada]

29 Окт 2012 - 10:19 пользователь slavyansm сказал:

ну тык понедельник, работа так ее растак))))))))

Опять он за старое...

[slavyansm]

Случай в школе:

Учитель химии (мужчина)аккуратно добавляет какой то реагент в колбу, буквально по каплям боится переборщить, голос с камчатки (задней парты)не громко:

- Щас @банёт!

Учитель: - Не должно!

Потом через секунду резко оборачивается к классу "Кто сказал, кто сказал?"

[slavyansm]

Форум мазды:

Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом.

ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева

[slavyansm]

История на самом деле грустная. Слабонервным не читать...

Мне 11-12. Травмопункт. Вывихнул ногу. Сижу с матерью, ною и жду своей очереди. Публики не очень много- городок маленький. Снует уборщица. Все уже познакомились. Вон там кто-то ребро сломал и полулежит на кушетке. Девушке какой то малец пульнул из рогатки в глаз- она следущая. Я последний.

Заходит прихрамывая мужик. Не. Не мужик. Илья муромец! Здоровенный такой дядько. Метра два ростом. Прочвякал своими кирзачами мимо нас, огляделся спокойно так, спросил кто последний. Моя мать поинтересовалась что у него, он присел и медленно так рассказывает (с его слов)

- Еду я на своем КРАЗе через лес, а там ветка переломалась и может кабину поцарапать. Ну я вышел, топорик достал, размахнулся и... Промазал.... - молчит...

Моя мать:

- Спину потянули?

- Не... Колено поранил...

С этими словами он потянул вверх штанину рассеченную на две части. Показалось колено, вернее все что от него осталось. Топор в аккурат вошел в чашку и прошел насквозь, под углом градусов в 35-40. Нога была почти перерублена надвое....

Теперь мы поняли почему он именно хлюпал при ходьбе. Кирзовый сапог был полон кровищи. Моя мать чуть в обморок не упала.

Мать с закрытым ладонью ртом:

-А где это случилось?

Мужик спокойным тоном:

- Да тут недалеко!! Лисятичи.

Как тут все забегали!! Я даже про свою ногу забыл! Его сразу в операционную отвезли.

Лисятичи от Пинска километрах в 15!!! Это ж еще ДОЕХАТЬ НАДО!!! Его грузовик стоял припаркованным поодаль.

Крепкого здоровья тебе мужик!!! Надеюсь нога твоя зажила, и все у тебя путем! Ты научил меня терпеть!!!

[Tomazo_Torkvemada]

29 Окт 2012 - 10:31 пользователь Merkutio сказал:

Ну вот совсем другое дело    Завтра зайдёшь - всё будет   а сегодня сам понимаешь - ПОНЕДЕЛЬНИК...

А я вот так вот сразу и того, потому что понедельник, а он только этого...ну вы меня поняли)))

[slavyansm]

Увидел значит я в парке, как мужики играют в шахматы на деньги, а они то как раз нужны мне и были, к их великому удивлению они проиграли мне все свои деньги и еще два комплкта шахмат. Заюзал я обычный чит, включил на телефоне шахматы и ходил так, как ходят они, а сам повторял ходы телефона)

[slavyansm]

- Щас начальник подходил, кратко охарактерезовал продуктивность моего труда за последний месяц...

- Ггг. Чё сказал?

- Вы**у сказал :(