[PADRE] Los Padres

[KeHop]

11 Окт 2012 - 13:29 пользователь mr_Diego сказал:

глянул в новостях "Девушки выставки игромир"..... ппц. Крашеные куклы - ни тебе *** ни ***, даже лиц нормальных нет - просто бронелисты из косметики и дешовые наряды.... Ну для хомячков  в самый раз)))) Н отуда же и нормальные люди ходили - видимо обмельчала Млскалия на баб, а может так мало платили что туда кроме студенток из местной общаги и окрестных комуналок и загнать то некого было...

Эт зря есть ничёшные экземпляры.

Хороший фотограф на вес золота.

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.

Петечка:

- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!

Вася:

- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.

Вовочка:

- А у меня папа танцует стриптиз в ***-клубе!

Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:

- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?

- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!

- Надо было на х*й послать!

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

 

З.Ы. как бы да...

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.

- А что случилось?

- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``.

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

- Бабушка, все говорят, что я ***!

- Ну какой же ты ***? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

http://anekdotov.net...o5/0314193i.jpg

 

А что тут можно сказать - везунчик вдвойне...

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:

- Вовочка, ты почему опоздал?!

- Да вот, с Машкой тр%%ался...

- Фуууууу, Вовочка!!!

- Абсолютно с вами согласен!

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

Отец говорит сыну:

- Давай в шахматы в уме сыграем...

- Давай. Пешка Е2 - Е4.

- Конь на Н6.

- Конь Д6 - ЕЗ.

- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

Идет урок русского языка. Преподаватель рассказывает:

- Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят - стибрить.

Вовочка тянет руку и спрашивает:

- Скажите пожалуйста, а никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило?

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут *** был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

Отец проверяет тетрадку маленького сына:

- Почему ты так неровно пишешь крючочки?

- Это не крючочки, папа, это интегралы.

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

Сын пристает к отцу:

- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!

- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

http://anekdotov.net.../saizer1351.jpg

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:

- А что такое ***?

У училки шок:

- Ты где такое слово слышала?

- В Родной речи прочитала.

- Покажи?

- Вот: Когда Илье Муромцу *** тридцать лет...

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

В детском саду после ссоры спорят два малыша:

- Мой папа твоего папу побьет!

- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.

Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.

Вожатый:

- Все сдали мне телефоны!

Собрал в пакет... Утром крик вожатого:

- С@КИ! ...

Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

[RenamedUser_4988677]

ну что у нас тут интересного

http://s13.rimg.info/294c444512a519e1e90a4435f270b124.gif

[RenamedUser_4988677]

http://cs317124.userapi.com/v317124167/40ba/XsK6MxN6mdE.jpg