[PADRE] Los Padres

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

http://www.anekdot.r...a-lyagushka.jpg

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

http://www.anekdot.r...l/9/3/16/12.jpg

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

http://www.anekdot.r...j-sotrudnik.jpg

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

http://www.anekdot.r...ezopasnosti.jpg

[Ulukitkan]

12 Сен 2012 - 11:43 пользователь Merkutio сказал:

http://www.anekdot.r...ezopasnosti.jpg

Большая плита в котловане лежит

Под нею - рабочего ножка торчит

Ему говорили - не стой под стрелой

А он оказался упрямый такой

 

(с)фольклор

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

12 Сен 2012 - 11:46 пользователь Ulukitkan сказал:

Большая плита в котловане лежит

Под нею - рабочего ножка торчит

Ему говорили - не стой под стрелой

А он оказался упрямый такой

 

(с)фольклор

Приветствую тебя, друг мой

[slavyansm]

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково сказал: "Барин, кушать подано! "

[slavyansm]

Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию.

[slavyansm]

Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку *** - и протягивает уже другую карточку. .

[slavyansm]

Конституция России, Глава 4, Статья 81,

Пункт 1 (новая редакция):

Президент Российской Федерации избирается на 6 лет предыдущим

Президентом Российской Федерации.

[slavyansm]

- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!

- Володя, это ты к чему?

- Да так, Димон, размышляю вслух...

[slavyansm]

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в

"МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за

"Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

[slavyansm]

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем пофигу, премьер идет в президенты.

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место

припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и

буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова

обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"

с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с3.14здила из моей комнаты

последнюю пачку!

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был

просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств

перед ними, особенно о Страховании Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре

после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю

продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел

в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу

Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:

"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано

выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой

и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум

всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,

кого они пошлют в бой первыми?"

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и

американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну

что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к

русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств

на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,

бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,

вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так *** можешь?

- Могу.

Бомж *** менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.