[PADRE] Los Padres

[mr_Jorge]

на 3:54 посмотрите - жесть угар полный)))

Изменено 10 сентября, 2012 пользователем mr_Diego

[KeHop]

Всем вечерний привет. Пробую с телефона и халявного соседского ви-фи.

[KeHop]

Получилось. Заодно страничку увел. Чую мастера флуда ща приберут 1234.

[RenamedUser_4434067]

хе хе))) мастер флула! эт гуд, чё! флудить, флудить и ещё раз флудить!!! Кста, ылудю ток с троллофона по большей мере!!

[KeHop]

10 Сен 2012 - 22:58 пользователь NeandertalTMB сказал:

хе хе))) мастер флула! эт гуд, чё! флудить, флудить и ещё раз флудить!!! Кста, ылудю ток с троллофона по большей мере!!

А я наоборот, исключительно на работе. Просто щас заняли комп, вот  и пробую с мобилы.

[RenamedUser_4434067]

доброй ночи, соседушки

http://mult-online.r...la-simpsony.png

[KeHop]

Хм. Странно. Дома могу ставить +/- постам. А на работе нет.

Странно.

[KeHop]

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[KeHop]

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:

- Ну он у тебя и здоровенный!

Вася отвечает:

- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.

Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:

- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.

[KeHop]

- А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего?

- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

[KeHop]

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр%%нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:

- Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!

Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.

- Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?

- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...

[KeHop]

Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - пи%арас... !

[KeHop]

http://cs411721.userapi.com/v411721265/1c39/pxNa7hI3EnE.jpg

[KeHop]

Лежат муж и жена в постели. Жена:

- Доpогой, возьми меня...

- Успокойся, мы не куда не едем

[KeHop]

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

[KeHop]

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и

уехала на две недели...

В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

[KeHop]

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься

в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

[KeHop]

- Иванов, начальник вызывает!

- Передайте, что зайду, когда освобожусь.

- Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.

[KeHop]

Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 20 тыс. евро за одно рабочее место.

[KeHop]

- Какая форма общения Вам нравится больше всего?

- Я говорю, а все остальные молча слушают и одобрительно кивают головой.