JIexa92
-
Публикации
291 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Бои
11495
Все публикации пользователя JIexa92
-
идёт похоронный марш тут подходит друг и спрашивает .. васька а кого хоронят? он такой да вот тёщу мою . тот такой а почему гроб на боку несёте?. он такой а когда её на спину кладёш она храпит!!!=)
-
Купил мужик петуха. В первый день он всех кур ***, на второй всех гусей. Мужик думает, *** петуху придет, если и дальше всех так трахать будет. На третий день видит мужик лежит петух по среди двора, а вокруг него зерно. Мужик подошел и говорит: — Ах ты петух.. так и знал, что сдуешься! Петух приоткрыл один глаз и говорит:
— ***, спугнешь ворон, я тебя выебу!
-
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко!
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?
-
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей ***... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
-
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...
-
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет ***.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивае...
-
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
-
-Алло это база?
-Нет это ракетная база, вы не туда попали.
-Это вы не туда попали,кто за мой дом заплатит?
-
спать в подъезде не реально но я, мечту свою лелея решил проблему гениально - я прислоняюсь к батарее
-
Мужик в сарае варит ***,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-*** гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента *** варят." -О_о!
-
Вбегает Вовочка в комнату мамы:
-Мама, папа повесился!
-Где?
-В спальне.
Заходят в спальню:
-С первым апрелем, он в кухне висит
-
Бабушка укладывает внучку и рассказывает сказку
- И вышел боготырь в чисто поле.да как крикнет гарным голосом..
- Бабушка..а как это крикнуть гарным голосом?
- Ну это внученька...ЭЭЭГЕЕЕ ГЕЕЕЙЙ ЁП ВАШУ МАТЬ..
-
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
-
Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
-
Переписка в асе.
Парень:
- Привет, как дела?
Девушка:
- Хреново
- А че так?
- Тра__ться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Тра__ться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей об...
-
Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь милой девушке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
- Неужели ЕБОНИТ???
- Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!
-
Жена еврея причитает:
Ой я маху дала, ой я маху дала
Муж спрашивает: что случилось?
Жена: да я 3и рубля потеряла!
Муж: лучше бы ты Маху дала!