anonym_lzQGy8yvYGR5

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: — Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач осмотрел, спрашивает: — А на каком вскармливании ребёнок, грудном или искусственном? — Грудном. — Ну, тогда раздевайтесь. Осмотрел её грудь, мял—мял... — Ну конечно, у вас же молока нет! — Вообще—то я его тётя, но я так рада, что к вам зашла...

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "Фаяяя...".

- Беня, дай в дог 100 гривен. - У меня столько нет, только 80. - Ну дай 80. А 20 будешь должен.

В купе поезда едут незнакомые мужчина и женщина. Ночь. Он как джентльмен ложится на верхнюю полку. Вдруг женщине сверху на веревке спускается записка - "Если Вы меня хотите, дерните 1 раз, если нет дерните раз 100 и последние 10 побыстрее".

Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе. - А что у них случится?

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу... - Кури дочка, кури...

Круговорт воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, ***, идёт дождь!

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая: — А где он живет?

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: - Папа, тебе сколько *** брать?

Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шиталоомисчпрмсчвапиолшл776889тимо45.....

В аптеке парень стоит в кассу... -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь-мужчина: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ещё: -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

- Со своим поссорилась. - Чё, опять? - Вечером хотела написать смс: "споки чмоки". - И чё? - Торопилась, последние 2 буквы не набрала..

Возвращается домой Абрам, пьяный в дым, и говорит жене: - Был в гостях у Мойши, так у него дома унитаз из чистого золота! Живут же люди!!! А та ему: - Иди, проспись, мало чего с пьяных глаз померещится! Лег он спать - никак уснуть не может, вскочил, оделся, побежал обратно, к Мойше. Звонит, дверь открывает маленькая дочка Мойши и кричит: - Папа, папа! Вот пришел тот дядя, который накакал в твой саксофон!

— С моим Моней совершенно невозможно жить! — Ой, так разведись! — Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

Вообще не понимаю, как мужик с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас... ©

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и е...нутых... "

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. 'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.' Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:'Сынок! Почему ты так мало берешь!' И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: 'Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы ее тр@хаете?'

Одеса. Сім'я рибалить. Син: - Тату, а чому твій поплавок стоїть, а у дідуся лежить? Голос бабусі за спиною: - Ой, Сьома, коли у дідуся стояв ... Шо він тільки не ловив!

Из разговора двух блондинок: - Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов. - Слушай, подруга, а второй тебе зачем? - А второй - не ***.

- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?— И шо Сема?— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.Одна:— Как тебе этот мальчик?Другая:— Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.