anonym_lzQGy8yvYGR5

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: — Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач осмотрел, спрашивает: — А на каком вскармливании ребёнок, грудном или искусственном? — Грудном. — Ну, тогда раздевайтесь. Осмотрел её грудь, мял—мял... — Ну конечно, у вас же молока нет! — Вообще—то я его тётя, но я так рада, что к вам зашла...

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "Фаяяя...".

- Беня, дай в дог 100 гривен. - У меня столько нет, только 80. - Ну дай 80. А 20 будешь должен.

В купе поезда едут незнакомые мужчина и женщина. Ночь. Он как джентльмен ложится на верхнюю полку. Вдруг женщине сверху на веревке спускается записка - "Если Вы меня хотите, дерните 1 раз, если нет дерните раз 100 и последние 10 побыстрее".

Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе. - А что у них случится?

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу... - Кури дочка, кури...

Круговорт воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, ***, идёт дождь!

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая: — А где он живет?

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: - Папа, тебе сколько *** брать?

Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шиталоомисчпрмсчвапиолшл776889тимо45.....

В аптеке парень стоит в кассу... -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь-мужчина: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ещё: -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

- Со своим поссорилась. - Чё, опять? - Вечером хотела написать смс: "споки чмоки". - И чё? - Торопилась, последние 2 буквы не набрала..

Возвращается домой Абрам, пьяный в дым, и говорит жене: - Был в гостях у Мойши, так у него дома унитаз из чистого золота! Живут же люди!!! А та ему: - Иди, проспись, мало чего с пьяных глаз померещится! Лег он спать - никак уснуть не может, вскочил, оделся, побежал обратно, к Мойше. Звонит, дверь открывает маленькая дочка Мойши и кричит: - Папа, папа! Вот пришел тот дядя, который накакал в твой саксофон!